In su recto

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Creo que más comentarios son inecesarios. El show del terror comienza :S

Desde el día de ayer, hasta que me canse o la pseudiciencia y todas sus variantes desaparezcan del planeta (o sea, con caracter “Ad eternum”) escribiré en blogspot únicamente temas relacionados a las supercherías, depropósitos y alucines baratos de cuanto merolico de lo sobrenatural escriba o afirme en cualquier medio. Por supuesto, esta sería una cruzada con tintes quijotescos, pero, para nada, lo considero una pérdida de tiempo.

La dirección es: Guia de la cocina antropofágica

Los que me conoceis, sabrán que desde siempre he criticado, y en algunas ocasiones duramente las pseudiociencias, y a los patanes charlatanezcos que viven de la ignorancia colectiva.

Y desgraciadamente, en este siempre glorioso y siempre mal pavimentado país, esa clase de charlatanzasos abundan.

Hace ya varios días que notaba un malestar que apenas se asomaba por el umbral de mis sentidos. Era un malestar apenas perceptible, pero persistente, de manera que decidí acudir al doctor. De todas formas, ya tenìa un tiempo que no iba así que decidí darme una vuelta.

El doctor me recomendó un tratamiento contra la colitis nerviosa que erradicará por completo esta molestia que desde hace tiempo me ha estado haciendo la vida menos interesante y más molesta. algo caro, pues un tratamiento para 15 días sale en $503.00 pesos y algunos centavos (que graciosamente decidí donar para cantando por un sueño, o computadoras para un sueño, o como se llame esa mamada de promoción )

Cual no sería mi sorpresa, cuando después de un chequeo general, el doctor me avisa, con semblante grave:

-Tenemos la presión alta ¿eh?
-Doctor, en mí no me extraña pues fumo y le entro con fé a la sal, ¿pero usted?
-Estoy generalizando, en verdad que tienes la presión muy elevada.
-Y luego hay quienes dudan que pertenezcao a la “alta”
-Está bien que se tome la vida con humor, pero no es suficiente. Necesitas menos grasas, menos sal, menos cigarr..
-¿No podríamos negociar lo de los cigarritos?
-…se de antemano que no dejarás de fumar a la primera, pero puedes ir bajando la cantidad consumida al día. ¿Cuantos cigarros te fumas al día?
-No sé, en la escuela solo aprendí a contar hasta 100,,,
-¡Pues hay que bajarle! tu salud está de por medio. La hipertensión arterial es el asesino silencioso.
-No me quiera vender ahora un Manómetro Cítizen, ¿verdad?
-Necesitamos hacer más ejercicio, bajarle a las grasas… a la sal, al cigarro, con un par de cigarros que fumes menos a la semana estarás mejor cada vez más. Tendrás que tomar un medicamente que controlará tu presión arterial. Tu calidad de vida mejorará conforme te adaptes al tratamiento…
-¿Me subirán el sueldo?
-Deja me tomo la presión yo también. No tomé en cuenta que venías hoy a consulta :S

Si fuese una persona que presta atención a lo que dicen las personas bienintencionadas e ignorantes, sin una educación y práctica del pensamiento crítico, habría hecho caso a alguno de los miles de tratamientos para la colitis que recomiendan las personas con nula preparación médica. No soy doctor, desconozco como funciona mi cuerpo interiormente, en los aspectos más técnicos por supuesto. Ignoro qué farmacopea ingerir en determinados casos. Soy un completo ignorante en la pozología que se pueda derivar de cada compuesto o preparado alópata. De manera que si me duele algo, prefiero mil veces acudir al doctor, ellos sí que están preparados para recetarme. Si hubiese hecho caso, quizás la molestia de la colitis habría cedido, o naturalmente, o quizás por efecto de alguno de los insidiosos preparados que me recomendaros: Jugo de zanahoria con sávila, con aloe vera, tabaco molido en huevo con aguacate, untado en la planta del pie, ramas de pirul bendito, chiquiadores (sepa la ingada lo que sean) unguentos mágicos del hermano sol, rezos a la siempre inmaculada virgen del perpetuo socorro, o clemente, o piadosa, dulce virgen ampárame en tu seno, o invitame a tu cena,,, Ajos untados con mejorana, homeopatía, dianética y toda esa sarta de estupideces que en lugar de prestar un servicio real para mejorar la calidad de vida de una persona significan un riesgo importante para la salud.

Si realmente no me hubiera ido a tratar al doctor para la colitis, no me habría enterado que padezco de HTA, lo que significa un verdadero riesgo para mi salud. Y no se limita únicamente al cansancio crónico, sino que puede evolucionar hasta derivarse en una complicación severa como un infarto de miocardio o una hemorragia o trombosis cerebral. El riñón también sufre las consecuencias de la hipertensión arterial y entre los pacientes hipertensos se produce insuficiencia renal con mas frecuencia que entre los pacientes normotensos. Los pequeños vasos del fondo del ojo (que se miran con el oftalmoscopio), también se ven amenazados por la hipertensión, su rotura produce hemorragia llegándose incluso a la pérdida de la visión.

Si, en lugar de ir al doctor, hubiese hecho lo otro, atenerme a una recomendación de un tratamiento casero, quién sabe cuanto tiempo me habría tomado enterarme de que era hipertenso. Quizás, es más, ni me habría enterado. Quizás, un día, simplemente habría dejado de escribir aquí.

Indudablemente, ir a un doctor calificado, no con un charlatan homeópata, o con tratamiendos que más parecen recetas brujiles, es la mejor opción.

- Buenas noches.
- wenas
- Vine por unos tamales señora
- Si joven. ¿De cuales quiere?
- ¿Tiene tamales verdes?
- ¿Qué?
- Que si tiene tamales verdes,,,
- Mande?
- ¿Tiene tamales verdes?
- Ah, si joven, si hay
- Bueno, deme tres por favor.
- ¿Verdes?
- No señora. Negros para quemarlos en una estaca vestido de capucha.
- No joven, no tengo negros, solo verdes, los rojos y de dulce se me terminaron…
- Señora, hoy en la noche se hará famosa en el modesto grupo de mis lectores.
- ¿Va a cantar en Cantando por un sueño?
- Si de repente descubriera que soy católico, o que tengo ganas de aparecer ahi, será una señal de que voy en franca decadencia.
- ¿qué?
- Deme tres tamales verdes.
- Si joven. ¿Cuantos quiere?

La señora, verdaderamente me ha caido bien. Victor, que em acompañaba no dejaba de reir por lo bajo. Todavía me estoy riendo por mi cuenta

Vino y se fue otra navidad. Tiempo de esper-anza y de consumismo caótico y desenfrenado. Tiempo en que la glándula de la hipocresía se activa a un ritmo acelerado y nos hace sonreir estúpidamente ante las caras estúdipas de cuanto estupido se cruza en nuestro camino. A pesar de todo esto, me gusta la navidad. Me gusta el cenar con la gente que quiero. Mi gente avorita a la cual no cambio por nada en este mundo. me gusta el frío, y me solazo ante la idea de que si es que existió un jesus histórico, se las habrá visto en figurillas tratando de sobrevivir al frío, vestido así, con un ingente taparrabos en un miserable pesebre en lo más crúdo del invierno. Me imagino, incluso, como el líquido amniótico se habrá congelado tan solo salir del vientre de la madre, para congelarse de manera instantanea lo que la habrá orillado a caminar a saltitos por ahí hasta el verano siguiente. Me imagino muchas cosas, pues, que solo encuentran eco en la imagnación, pues estoy convencido de que tal evento jamás se dio, al menos no como lo cuentan, ni durante estas fechas.

Y es que, cuando alguien llega y me dice: feliz navidad! le contesto: Feliz Sol Invictus! aunque trato de no hacerlo ya tan a menudo, pues tengo que enfrascarme en sesudas exposiciones tratando de hacer comprender al pelmazo en turno que en realidad la navidad no es más que un intento de acabar con otra celebración anterior, para terminar con el paganismo (no de paganini, sino de pagano que no es lo mismo que pagador) de una festividad dirigida a conmemorar el triunfo de la luz sobre la oscuridad, los días oscuros de invierno terminan y comienzan a alargarse hasta junio. Tampoco comprenden en absoluto cualquier referencia a Mithra, precursor en muchos aspectos de Jesús, pues lo que la gente no sabe, es que este personaje también de ficción nació de una virgen, fue crucificado, tenía 12 discípulos, ascendió al cielo en estado corporeo (¿les suena familiar?) y todo esto 2000 años antes de Cristo! A eso le llamo pirataje descomunal y chapucería al puro estilo Iker Jimenez.

Pero lejos estoy de criticar la navidad per sé. Me gusta festejarla, aunque no bajo el tinte cosmético de la credulidad cristiana. Me gustan las luces en la ciudad. Me gusta la cena que se prepara en ese día especial. Me gusta desvelarme platicando con familiares, o amigos, o la persona amada. Me gusta en fín, porque ese am biente no se da de manera cotidiana. Me llama la atención, no obstante, que ese virus hipócrita solo esté vigente un día. No se qué haría si fuese todo los días. Quizás es eso realmente lo que me gusta festejar.

Llega un amigo, que partiría de viaje durante esas fechas, e indeciso sobre felicitarme el 24, sabedor de que soy ateo, no atinó a darme el consabido abrazo, hasta que decidió hacerlo de todos modos, diciendo: Al carajo! yo quiero felicitarte de todas maneras! lo cual se agradece. resopndí al abrazo porque realmente aprecio a esta persona. Pero, el ser ateo no me exime de disfrutar estas fechas. Simplemente no les doy la importancia ideológica que conllevan.

Solo detesto una cosa: la terrible programación en la TV durante esos días. Tener que consumir religión hasta en la TV, es como forzar un trago de aceite de ricino diario en una persona sin sistema digestivo.

Insisto, siempre lo he dicho, y lo repetiré hasta el cansancio, o hasta que alguna hecatombe global termine con las existencias de ese nefasto brevaje: ODIO la Coca Cola Light.

Tiene un sabor nauseabundo, propio del icor putrefacto de aquellos dioses olvidados de alguna bárbara antiguedad. Su simple presencia sirve para provocar en mí una respuesta en parte condicionada y en parte visceral que me impulsa a salir corriendo destapado en cualquier dirección, en todas las direcciones a la vez, si eso sirve de algo. La Coca Cola Light es un verdadero asco. No la bebería mas que cuando quiera abandonar este mundo, y caiga víctima de los espasmos mortuorios que estoy seguro ese vil líquido inducirían en mí.

Pero, Ah! es que todo el mundo es capaz de beberla sin ningún problema! Estoy conciente que es simple y sencillamente una respuesta de asco de mi parte. PEro es que no puedo evitarlo! las veces que he tenido que pobarla, sin excepción han dejado en mi un “after taste” asqueroso. Si algún día decidiera comerme unas botas de algún cadaver perdido desde la segunda guerra mundial, estoy seguro que a eso sabrían. a Coca Cola Light. Es mas, preferiría comerme un jitomate crudo! SI SEÑORES, CRUDO! antes de beber una coca cola light con gusto y por voluntad propia.

Y es que como dice Paco,,, “la coca va más allá de lo maligno ”

Desde siempre he consumido refresco, aunque en este momento, sentado frente al monitor, estoy bebiendo de un jarro, agua de limon, recien hecha, pues no alcancé a llegar para comprarme un Canada Dry,,, y cuando da sed, hay que beber de donde sea, aunque sea agachado y lamiendo un charco. Pero eso si! Yo tengo mi dignidad! Y jamás! me verán tomando Coca Cola Light.

Ideas que tiene uno a veces,,,

Resulta desesperante, incluso alarmante, ver cualquier día, no importa la fecha, ni la “alineación de los astros” la TV en México. Es uno de los circos más amplios de superstición y desinformación que pueda haber en el mercado.

Desde las frecuentes apariciones de charlatanazos como Carlos Trejo, del que se ha hablado ya mucho en otros sitios como Tumbaburros que adolece de una de las más crónicas muestras de infamia y abuso de la ignorancia colectiva, hasta adivinos y vividorzazos como Walter Mercado o Amira y toda esa fauna de tarados mentales que solo tienen el talento para vender sus supercherías. Todo ese circo de entes de lo sobrenatural infesta un medio que les presta credibilidad de manera cada vez más creciente. En no pocas ocasiones, se me ha hecho la observación de que las televisoras locales no hacen más que programar lo que vende, y si a la gente le gusta ver adivinos, espiritistas y cazafantasmas, entonces eso es lo que se programa. Pero no estoy de acuerdo. Una de las reglas de oro de la mercadotecnia, es generar una necesidad, y después vender productos o servicios que cubran esa necesidad. De tal suerte que si quieres vender brujos y gonorréicas criaturas traficantes de lo absurdo, primero las televisoras generan la expectativa y la necesidad de la maravilla, para después promocionar con despilfarro a toda esta colección de mamíferos que como sanguijuelas se alimentan de la sangre (dinero) del televidente y del consumidor de lo sobrenatural.

No tiene ni media hora que alcancé a ver un fragmento de una especie de exorcismo new agero por parte de uno de esos tantos mamones que plagan nuestros receptores de televisión. En el programa de Nuestra casa, o uno de corte similar transmitido por el canal 4 de la televisión local (propiedad de Televisa) este viernes a la una y media mas o menos, pude constatar con mis incrédulos ojos a una de tantas criaturas promocionadas por esta empresa que practicaba una especie de exorcismo posmodernista sobre una mujer que JURO por las barbas de neptuno no estaba más poseída que por las ansias de aparecer en la tele. Profería gritos y hablaba en un lenguaje preternatural seguramente generado por su imaginación o por la asistencia “sobrenatural” de un apuntador electrónico (o chícharo, como les llaman en el medio). ¿Alguna llamada telefónica al estudio para criticar esta exposición tan pobre de podredumbre ideológica? ¡En absoluto! La gente, ávida de lo maravilloso, necesita aferrarse a algo que la mantenga entretenida. Alimentar así la glándula de la maravilla resulta ya normal en una sociedad que parece atascada en los siglos oscuros de nuestra historia más medieval.

Y no resulta extraño, que a cualquier hora, incluso durante la tarde, cuando los niños han regresado de la escuela y se exponen voluntariamente a la programación de estas televisoras, aparezca en la pantalla, a mansalva y sin anestesia, la encapotada y aberrante presencia de Walter Mercado que no pocos sustos me ha provocado. Realmente no logro entender como los censores de las televisoras permiten que criaturas tan abstractas como este “señor” (concedámosle el beneficio de la duda) aparezca en la pantalla en horario vespertino. Si tanto es su afán de venderle, si tanta es su necesidad de cobrarle por aparecer en horario estelar anunciando a sus superpoderosos adivinos, ya que al parecer no les alcanza con los tele juegos, otra eficaz manera de estafar al televidente, entonces ¡por favor señores! ¡Pónganle de menos una mascarilla de aguacate! ¡Algo que oculte su obscena presencia!

Pero eso no es todo. Desgraciadamente, muchos canales o cadenas televisivas que contaban con una cierta credibilidad empiezan a ceder terreno ante la manifestación de ignorancia que parece extenderse sobre el homo televicensis. Discovery Channel, otrora uno de las cadenas más interesantes, ha caído en este circo de lo insólito, proyectando programas de escaso, si no nulo criticismo. Y es un peligro, pues mucha gente todavía considera esta cadena de televisión como confiable. Si salió en Discovery Channel, entonces tiene que ser verda’ ¿o no?

Hace unos días, proyectaron un programa que parecía diseñado expresamente para mermar la confianza de la gente en la ciencia, satanizando mucho de esta empresa. El programa en cuestión se llama “El Último Día” y cuenta una serie de historias apocalípticas que tienen como argumento final, la destrucción de la raza humana. Entre esta variedad, una de las historias principales estaba centrada en los experimentos con los aceleradores de partículas, propagando la peregrina idea de que un acelerador de estos podía crear un agujero negro que engulliría la tierra en su totalidad. Esto es absurdo pues un agujero negro consiste en una colección de materia en estado degenerado súper compacta, con una fuerza de gravedad tremenda, capaz de incluso absorber la luz sin dejarla escapar. De ahí la denominación de agujero negro.

Los aceleradores de partículas hacen eso precisamente: ¡acelerar partículas! No me explico como sería posible que una partícula como un electrón o un neutrón puedan generar un campo gravitatorio tan intenso como un agujero negro que destruya la tierra de pasadita, cuando la fuerza de gravedad en una de estas partículas es tan insignificante como una mota de polvo tratando de cambiar la órbita de nuestro planeta. La gravedad está directamente relacionada con la masa de un cuerpo dado. A mayor masa, mayor atracción gravitatoria. Y la masa de un neutrón no es precisamente la misma que, por ejemplo, la cuenta corriente de Jaime Maussan. Embaucador de lo insólito.

Al final del programa, ponen a un (no me consta que lo sea) científico que hace un comentario final, donde comenta que todos los experimentos están “controlados”, y que podemos dormir tranquilos, aunque el tono irónico final del programa estaba más que manifiesto. La reacción de mi madre, al escuchar este comentario, fue reveladora, pero esperada: “Si, ¡como no!” que dice mucho. Es una irresponsabilidad el propagar semejantes estupideces en un canal, sin el más mínimo rigor científico, aunque se tratarse de un programa basado solamente en los delirios de un escritor sin escrúpulos. No obstante, debió agregarse un comentario al principio y al final de la transmisión advirtiendo que se trataba solamente de un programa ficticio, pero no lo hacen, y lo transmiten como si fuese una realidad, lo cual imprime en el teleespectador un miedo infundado sobre las actividades de la comunidad científica y de la ciencia en general.

Durante la transmisión radial de La Guerra de los Mundos, narrada por Orson Welles el 30 de octubre de 1938, se hizo la aclaración de que se trataba de una dramatización sobre esa famosa obra. Este no fue el caso que nos ocupa sobre el nefasto programa de Discovery Channel. Me costó un rato convencer a mi madre sobre las falacias que presentaron en ese programa, así como la notoria superstición que propagó en tan poco tiempo. La ciencia no es perfecta, pues aun nos falta mucho por saber, algunos científicos son responsables directos o indirectos de varios agentes perjudiciales a la sociedad o a la vida misma, pero es la misma ciencia, también la responsable de haber incrementado la expectativa de vida del ciudadano medio. Los peligros ocasionados por el mal uso de la ciencia son combatidos con ciencia, no con cartas astrales, ni con espiritismo, karma, charma, chakras o chanclas. La incomprensión de la ciencia aleja al ciudadano medio de los medios para su supervivencia

Y es que, no hay ciencia mala. La ciencia es moralmente ambigua, pero esto está directamente relacionado con el uso que se haga de ella. El descubrimiento del fuego fue un paso importante en el establecimiento de nuestra civilización. Aunado al dominio del fuego está el desarrollo de todas las industrias. Pero con fuego, puedo incendiar una casa habitada, o suicidarme públicamente como algunos han hecho ya en el pasado. Y no he escuchado a nadie que diga que el peligro del fuego pueda exterminar a la humanidad. (Excluyo de esta última frase a los pertenecientes a la extinta secta de los davidianos)

Es muy facil atacar a la ciencia. Solo tienes que mover algunos botones en la gente, y responderá obediente. Solo recuérdales la bomba atómica para lograr una respuesta predeterminada en el individuo medio, que admitirá que la ciencia es mala. La misma gente que ahora está viva gracias precisamente a la ciencia. Porque la ciencia es más que bombas atómicas, refrigeración y DVD’s. La ciencia es todo un cuerpo de conocimientos, que sigue una metodología sistemática para poder comprender y explicar la naturaleza, los fenómenos que se dan en ella, y sus causas. Va mucho más allá de esta definición tan simplista, pues comprende toda la organización que conforma el cosmos. La ciencia es, con mucho, la mejor opción para comprender lo que nos rodea. Usted puede utilizar ciencia o superstición para tratar de comprender un evento que ignore de antemano. Un relámpago puede ser producto de la ira de un dios caprichoso o puede ser el resultado de un intenso campo eléctrico generado por la interacción de cargas eléctricas negativas y positivas entre una nube de tormenta y el suelo. Pero no muchas personas se reirán de usted si prefiere la primera explicación, no obstante, si utiliza la segunda, será visto con recelo y hasta calificado de presumido o superficial. La ciencia no goza precisamente de una gran popularidad entre la gente. El miedo a la ciencia es patente, y los medios se encargan de incrementar ese miedo o recelo. Solo hay que ver a los científicos que salen caricaturizados en las películas o los programas infantiles. Casi siempre son retratados como personas con un escaso si no nulo entendimiento sobre las sutilezas de la vida social, embrollados y ausentes, casi pareciera decir: Si usted gusta de la ciencia, es un nerd de estas características.

Curiosamente, cuando un vendedor de misterios, como Amira, o Walter Mercado, J.J. Benitez, Iker Jiménez, Jaime Maussan, y demás fauna son cuestionados, no sienten reparo en hacer uso de un lenguaje pseudocientífico para ganar credibilidad. Usan, o más bien, pretenden usar la ciencia para parecer objetivos, para que la gente mal preparada en esta disciplina piense que lo que dicen es verdad. No hace ni un día que escuché una noticia que me hizo reír a carcajada batiente: Una astróloga rusa, demanda a la NASA pues según ella, el experimento que se realizó con un misil sobre un asteroide deformó la armonía cósmica, de tal suerte que arruinó las cartas astrales que esta charlatana había creado. Y ¡hay gente que se traga estas paparruchadas! La diarrea mental que puede generar esta clase de sandeces es peligrosa, pues se corre el peligro de morir víctimas de deshidratación. ¿La solución? Espíritu crítico. Escepticismo, ciencia.

Pero México, desgraciadamente, y la mayoría del mundo de habla hispana es un mercado cautivo para estos nefarios sinvergüenzas, que saben que tienen su mina de oro aquí. La deficiente educación del ciudadano medio es su mejor arma. Su doctrina es la publicidad televisiva, y sus biblias son las publicaciones mensuales, y como si eso fuera poco, a veces quincenales y hasta semanales de groserías supersticiosas que trascienden el sentido común e infectan el cerebro del ente unánime llamado Homo “Sapiens”.

La fórmula perfecta para hacerse millonario: funde una religión (lo sentimos mucho, la cienciología ya la inventaron por otro lado), o un cuerpo de creencias que la gente busque afanosa. Invéntese un contacto espaciocosmicokármicotemporal, subyugue la imaginería colectiva administrando superstición en raciones homeopáticas.

Y, de paso, integre dentro de la ideología colectiva la nocion mafufa de que existen alternativas a la ciencia, como la cartomancia, la adivinación, la lectura de horóscopos, el espiritismo, la quiropráctica, la medicina futurista y los campos taquiónicos, la homeopatía, los exorcismos, la telequinesos, la telepatía, la lectura del te/cigarro/hojas de naranjo o del aura, el efecto kirlian, los ovnis que ultimadamadremente vendrán a salvarnos, la sabiduría preternatural en los cristales de la atlántica y el último consuelo además de un paraíso: la reencarnación. Así tendrá una audiencia cautiva. Prométales maravillas y se hará rico de paso. Para que siga curando con Ciencia la atrofía física que sus excesos marranos han logrado acumular en tu cuerpo al vivir de la credulidad humana, ¡charlatanazo!

(Este último comentario está dirigido a los vividores de la credulidad en cualquier sociedad. Omito nombres pues repetirlos ya resulta cansado).

Todavia me gustan los finales felices. Pienso que dejando de lado el aspecto meramente cursi, los finales felices son algo que todos esperamos en algún momento experimentar. Soy cursi, si, lo admito, pero no he llegado al extremo de llorar por ver a Remi encontrando a su madre perdida, o de tirarme el final de la novela de telerisa (no es desonocido que detesto Telerisa).

Hace unos días, me encontré platicando con Arbol, y me pasó la liga a un blog, de un Simon Ng, que fuera asesinado después de publicar una última entrada en su blog. Es una historia verdaderamente trágica pues después de todo, pertenecemos a la blogósfera. Uno de nuestros compañeros, por muy desconocido que fuera, perdió la vida a manos de un patán sin mas talento que para tirar de un gatillo. Todo le fue robado, sus esperanzas, sus metas, sus planes, hasta su gusto por el anime. Todo por un hijo de puta que decidió que era más poderoso que el destino y en un rapto de locura le mató junto a su hermana. Los que quieran leer sobre este post, pueden hacerlo aquí

A pesar de este tipo de noticias, todavía creo en los finales felices. El asesino fue capturado gracias a ese último Post. Creo que a fin de cuentas, de algo sirvió su blog. Sirvió para condenar a su asesino.

Descansa en Paz, Simon Ng

Trabajo para los medios publicitarios. Eso ha sido desde hace mucho tiempo, y lo seguir� siendo por mucho tiempo m�s, y as� seguir� viviendo, hasta que empiece a vivir de ootra manera.

Dentro de nuestras cotidianas experiencias laborales, tenemos que trabajar con numerosos modelos y actrices/actores haci�ndo casting para poder encontrar el talento adecuado para un comercial en particular. Lo triste del asunto, es que se trata, como algunos imaginar�is, de vender solo imagen. �Lo dem�s? Eso no importa.

Normalmente, al hacer casting para un producto o servicio, se pide a diversas casas de modelos que env�en gente que cubra determinado perfil. Al videar a los modelos y a los actores se da uno cuenta de inmediato que hay algunos que est�n hechos solo para eso, para vender imagen, y otros que nacieron para ser actores. La cosa va como sigue: Se para enfrente de la c�mara, se le pide al modelo/actor que muestre su cara de perfil izquierdo/derecho, que de una vuelta, que muestre sus manos, que sonr�a, etc.

Cuando se trata de un ni�o (esas inocentes criaturas que empiezan a ir por el mal camino) se les pide adem�s que hagan diversos gestos con la cara, para apreciar el nivel en que demuestran determinadas emociones. Sonr�e, haz cara de enojado, de sorpresa, de triste, de leon, de traviezo/maldito/desgraciado/paria etc.
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Me resulta verdaderamente increible, que puedan existir personas como un viejo amigo de la infancia. Jose Luis Sierra Garc�a.

Hace una media hora, me ha pedido que le muestre alguna p�gina dedicada a la astronom�a, o las matem�ticas, la f�sica, etc. Todas esas, disciplinas dedicadas a la ciencia - Pepe, [como afectuosamente le decimos] es una persona que gusta de estas actividades, aunque a simple vista no se pueda apreciar - Decidido a darle gusto en este particular, opt� por mostrarle algunas p�ginas dedicadas a la ciencia. Entre estas, le mostr� mis “Leyes f�sicas en la religi�n” (M�s de alguno dir� que no hay ciencia ah�, pero, si los creyentes en diversas disciplinas aseguran que la telepat�a o la parapsicolg�a son “ciencias” �por qu� no puedo yo decir lo mismo? �Qui�n me lo impide?)

No ten�a ni 2 minutos, cuando de la lectura de esto se desprendi� la supina ignorancia que le caracteriza para emitir comentarios sobre cualquier t�pico. (mientras escribo esto, el se encuentra a mi lado, sumido en mudas reflexiones)
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